僕は何か黄色い泡の出る液体を飲んでいた。
そう、これはビールだ。
僕はそのビールをほとんど一気に飲み干した。
僕は陶酔し、とてもいい気分で満たされていた。
僕はそのままバイクで学校に行く。しかし、酔っているせいかうまくバイクが制御できない。
赤信号が見える。
僕はバイクを止めようとする。しかし、ブレーキをかけるタイミングが意識から遅れてしまい、停止線から前方へ大きくはみ出してしまう。
あぁ、やっちまった、と思った。
だけどもうすぐ学校だ。大丈夫だ。大丈夫。
僕は自分にそう言い聞かせて気持ちを持ち直す。信号が青に変わり再び走り出す。
そして学校へ着いた。僕はバイクを停め、ヘルメットを取る。
するとどうだろうか。周囲の視線が痛い。みんな僕を見てくる。
なぜだ、なぜなんだ。
僕はものすごい不安と焦燥に駆られる。
僕が何をしたってんだ。
そこでようやく僕は気付く。自分が悪いことをしている、ということに。
あぁ、これは自分自身に対する罪悪感なのだ。
もう僕は駄目だ。早くこの場から逃げ出そう。僕は再びバイクに跨り視線から逃げるようにそそくさとその場を去った。
そして走り出してすぐ気付く。そうだ、学校の隣には警察署があるのだった。
僕の不安・焦りはピークに達し、早くここから離れよう、早く、早く、ただその一心で僕はスロットルを回した。
そして目の前には再び赤信号。
僕はそれを無視して右折した。すると背後からサイレンが鳴り始めた。
あぁ、しまった。僕は路地に入り、バイクを停め自分の足で走りだした。必死に。
しかし走り出して間もなく僕のバイクはパトカーに発見された。
「こっちだ！」警官の声が聞えてくる。
もう無理だと思った。僕は観念することにした。
免許書の提示を迫られ、僕は警官に取調べを受けていた。
僕は半分涙眼になりながら、警官を見た。
警官はそんな僕を見て、一言こう言い放った。
君、死ぬよ―――
という夢を見ました。（すいません、タイトルは釣りです）
警官の一言で僕は目が覚めたわけですが、夢の中で警官が言い放った言葉は起きた後も僕の心でしばらくリフレインし、非常に重く響いていました。間違いなく夢であったのですが、妙にリアリティーのある夢でした。
私はあまり夢を見ないほうだと自覚しており、もし見たとしてもすぐ忘れてしまうような私にとって、これ程まで鮮明に心に残り、かつ記憶に残るような夢は大変珍しく、それだけにその夢の持つ意味についてすごく考えてしまいました。
最近読んだ本である河合隼雄著『無意識の構造』では夢についてこう説明されてました。
夢が無意識の表象だとすると、私の無意識はこの夢によって何を表象しようとしたのか。
たぶん、それは警官の一言、「君、死ぬよ」に尽きると思う。
私の意識は「ちょっとお酒飲んで運転するぐらい大丈夫だろ」って考えているところがきっとどこかであって、それに対し無意識（警官）が「君、死ぬよ」って警告したのだと思う。
つまり、この夢は私の意識と無意識の相克のうちに生まれた言葉である。そしてある意味で予知夢なのかな、とも思う。もし私がこの夢を見ずにバイクに乗り続けたとしたら、きっとお酒を飲んでから運転するような機会があって、その時たぶん私は死んでいただろう。無意識は「君、死ぬよ」という言葉のうちに、一つの重大な教訓を含ませていた。
飲酒運転はするな、と。
（一応言っとくと私は今まで飲酒運転したことはありませんし、飲酒運転を肯定するつもりは全くありません。飲酒運転は犯罪です。絶対やめましょう。）
そう、これはビールだ。
僕はそのビールをほとんど一気に飲み干した。
僕は陶酔し、とてもいい気分で満たされていた。
僕はそのままバイクで学校に行く。しかし、酔っているせいかうまくバイクが制御できない。
赤信号が見える。
僕はバイクを止めようとする。しかし、ブレーキをかけるタイミングが意識から遅れてしまい、停止線から前方へ大きくはみ出してしまう。
あぁ、やっちまった、と思った。
だけどもうすぐ学校だ。大丈夫だ。大丈夫。
僕は自分にそう言い聞かせて気持ちを持ち直す。信号が青に変わり再び走り出す。
そして学校へ着いた。僕はバイクを停め、ヘルメットを取る。
するとどうだろうか。周囲の視線が痛い。みんな僕を見てくる。
なぜだ、なぜなんだ。
僕はものすごい不安と焦燥に駆られる。
僕が何をしたってんだ。
そこでようやく僕は気付く。自分が悪いことをしている、ということに。
あぁ、これは自分自身に対する罪悪感なのだ。
もう僕は駄目だ。早くこの場から逃げ出そう。僕は再びバイクに跨り視線から逃げるようにそそくさとその場を去った。
そして走り出してすぐ気付く。そうだ、学校の隣には警察署があるのだった。
僕の不安・焦りはピークに達し、早くここから離れよう、早く、早く、ただその一心で僕はスロットルを回した。
そして目の前には再び赤信号。
僕はそれを無視して右折した。すると背後からサイレンが鳴り始めた。
あぁ、しまった。僕は路地に入り、バイクを停め自分の足で走りだした。必死に。
しかし走り出して間もなく僕のバイクはパトカーに発見された。
「こっちだ！」警官の声が聞えてくる。
もう無理だと思った。僕は観念することにした。
免許書の提示を迫られ、僕は警官に取調べを受けていた。
僕は半分涙眼になりながら、警官を見た。
警官はそんな僕を見て、一言こう言い放った。
君、死ぬよ―――
という夢を見ました。（すいません、タイトルは釣りです）
警官の一言で僕は目が覚めたわけですが、夢の中で警官が言い放った言葉は起きた後も僕の心でしばらくリフレインし、非常に重く響いていました。間違いなく夢であったのですが、妙にリアリティーのある夢でした。
私はあまり夢を見ないほうだと自覚しており、もし見たとしてもすぐ忘れてしまうような私にとって、これ程まで鮮明に心に残り、かつ記憶に残るような夢は大変珍しく、それだけにその夢の持つ意味についてすごく考えてしまいました。
最近読んだ本である河合隼雄著『無意識の構造』では夢についてこう説明されてました。
夜になって眠っているあいだ、無意識は活性化され、その動きを睡眠中の意識が把握し、それを記憶したものが夢なのである。夢は意識と無意識の相互作用のうちに生じてきたものを、自我がイメージとして把握したものである。
夢が無意識の表象だとすると、私の無意識はこの夢によって何を表象しようとしたのか。
たぶん、それは警官の一言、「君、死ぬよ」に尽きると思う。
私の意識は「ちょっとお酒飲んで運転するぐらい大丈夫だろ」って考えているところがきっとどこかであって、それに対し無意識（警官）が「君、死ぬよ」って警告したのだと思う。
つまり、この夢は私の意識と無意識の相克のうちに生まれた言葉である。そしてある意味で予知夢なのかな、とも思う。もし私がこの夢を見ずにバイクに乗り続けたとしたら、きっとお酒を飲んでから運転するような機会があって、その時たぶん私は死んでいただろう。無意識は「君、死ぬよ」という言葉のうちに、一つの重大な教訓を含ませていた。
飲酒運転はするな、と。
 | 無意識の構造 (中公新書 (481)) (1977/01) 河合 隼雄 商品詳細を見る |
（一応言っとくと私は今まで飲酒運転したことはありませんし、飲酒運転を肯定するつもりは全くありません。飲酒運転は犯罪です。絶対やめましょう。）
今回北海道への帰省の折に、札幌に寄る機会がありましたので、ニートの19歳女の子を札幌『紀伊国屋』に連れてったら感動して泣かれた話をよんでかねてから行ってみようと思っていた札幌『紀伊国屋』へと寄ってみることにしました。
まずは入り口。
1Ｆの店内の様子。すごく広々してます。
2Ｆにも上ってみましょう。１Ｆと同じくとても広いです。
2Ｆの一角にあのニート・19歳女の子が見て回ったであろう技術系の本のコーナーがありました。
彼女はＪａｖａＳｃｒｉｐｔの本を買ったということです。
ということでＪａｖａＳｃｒｉｐｔの本を探してみる。
あった。あった。これですね。
なんとなしに僕はその本の背表紙を指でなぞっていきます。
そして気になった本はちょっと手にとって読んでみます。
そんことをしながら30分ぐらい経ったときのことでしょうか。
私は気付いてしまったのです。
自分がまるで好きな女の子の部屋にいって布団や枕のにおいを嗅ぎまくる小学生のごとき行動をしていることに。
何かとてもむなしさが心の底からこみ上げてきたので、私はその場を去ることにします。
そして最後に紀伊国屋に来た記念に本を一冊買って帰ることにしました。
本を一冊選んで1Ｆの一番でかいカウンターへ。
そんときのレシート。
そういえば、Ｙａｍａｄａさんの職場は僕の実家と同じだった気がする。
私も一度あってお話してみたいものです。
まずは入り口。
1Ｆの店内の様子。すごく広々してます。
2Ｆにも上ってみましょう。１Ｆと同じくとても広いです。
2Ｆの一角にあのニート・19歳女の子が見て回ったであろう技術系の本のコーナーがありました。
彼女はＪａｖａＳｃｒｉｐｔの本を買ったということです。
ということでＪａｖａＳｃｒｉｐｔの本を探してみる。
あった。あった。これですね。
なんとなしに僕はその本の背表紙を指でなぞっていきます。
そして気になった本はちょっと手にとって読んでみます。
そんことをしながら30分ぐらい経ったときのことでしょうか。
私は気付いてしまったのです。
自分がまるで好きな女の子の部屋にいって布団や枕のにおいを嗅ぎまくる小学生のごとき行動をしていることに。
何かとてもむなしさが心の底からこみ上げてきたので、私はその場を去ることにします。
そして最後に紀伊国屋に来た記念に本を一冊買って帰ることにしました。
本を一冊選んで1Ｆの一番でかいカウンターへ。
そんときのレシート。
行ってみての感想
よく本屋に行く私は特に感動はしませんでした。そういえば、Ｙａｍａｄａさんの職場は僕の実家と同じだった気がする。
私も一度あってお話してみたいものです。
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風邪をこじらせた。
「風邪気味」というレベルじゃない完璧な「風邪」を。
俺にとってのかぜ薬、それは「風邪を風邪と認識しない」ことである。
「風邪ひいちまったぜー」とかダウナーな気持ちに陥っていると、余計体調が悪くなりそうな気がするからだ。
だから俺は「風邪気味」のときは、周囲の人間が俺の体調を察して「風邪？」とか訊いてきても、「いーや、風邪じゃない」と虚勢を張って強がることにしている。
そしてかぜ薬も飲まない。
別に飲まなくったって、そうやって虚勢を張っているうちに風邪が治ってしまうからだ。
まー、他人から見ればなんとも馬鹿げた、そして時代錯誤な精神論に映るだろう。
しかし今回はそうゆう精神論も通じないようである。
それが通じるのは「風邪気味」レベルの風邪までであって、今回俺がこじらせたのは重度の「風邪」だからだ。
鼻水がエンドレス。
せきがゴホゴホ。
全身がけだるい。
頭がボーっとする。
大学に入学し、一人暮らしをするようになってからひいた最もひどい風邪である。
「バイトとかもあるし、こうのんきに寝てばかりはいられないな」って思って、かぜ薬を飲むことにする。
そういえば、母が俺が上京するに当たって持っていかせた救急箱があった。
押入れの天袋からそれを引っ張り出す。
かぜ薬、あった。
「パブロンSゴールド錠」
かぜ薬以外にもその中にはいろいろ入っていた。
「メンターム」「目薬」「サロンパス」「便秘薬」・・・
ふと、母の顔が思い出される。
俺は救急箱の中に薬以外のものを見つけた。
それは、母の優しさだった。
きっと救急箱なんて母が用意してくれなきゃ持って行かなかっただろう。
第一、俺は薬を飲むのが好きじゃないから。
上京するとき母は救急箱の他にも日用品をいくつか用意してくれていた。
でも、俺はその中のいくつかを「いらないよ、荷物になるだけだし。必要なら向こうで自分で揃えるから」って言って断った覚えがある。
ほんと、母には申し訳ないことをしたなって思ってる。
正直言うと、俺は母があまり好きではない。
頭が悪いからだ。
身もふたも無い言い方をすれば、馬鹿だから。
妹（彼女も馬鹿である）と低次元のレベルの言い合いをしたり、息子である俺なんかに言ってもしょうがない愚痴をうだうだとこぼしたりする。
そんな母を見てて俺のほうが「お前は親としての威厳はないのかよ！」とか「なんですぐ感情的になるんだよ、もっと理性的な考え方はできないのか！」と説教したくなるくらいだ。
でもこうやって救急箱を開いて、母の優しさに触れると、やはり母の存在のありがたみを痛感してしまう。
そして、こうやって自分が気ままに一人暮らし生活・大学生活を送っていることのありがたみを。
最後に柄にも無く殊勝なことを親に向け呟いてみることにする。
ほんと、大学ではろくに勉強もせず、自分のやりたいこと好き勝手やらさせてもらってます。
これからも好き勝手やらさせてもらうつもりです。
もし、おかん・おとんがそれを望んでいないならば、ごめんなさい。
でもけっこう放任主義的なところがある二人のことだから、こんな俺を許してくれる、と俺は勝手に思っている。
今日、かぜ薬を探して救急箱を開いたらおかんの優しさ見つけたよ。
ありがと。
「風邪気味」というレベルじゃない完璧な「風邪」を。
俺にとってのかぜ薬、それは「風邪を風邪と認識しない」ことである。
「風邪ひいちまったぜー」とかダウナーな気持ちに陥っていると、余計体調が悪くなりそうな気がするからだ。
だから俺は「風邪気味」のときは、周囲の人間が俺の体調を察して「風邪？」とか訊いてきても、「いーや、風邪じゃない」と虚勢を張って強がることにしている。
そしてかぜ薬も飲まない。
別に飲まなくったって、そうやって虚勢を張っているうちに風邪が治ってしまうからだ。
まー、他人から見ればなんとも馬鹿げた、そして時代錯誤な精神論に映るだろう。
しかし今回はそうゆう精神論も通じないようである。
それが通じるのは「風邪気味」レベルの風邪までであって、今回俺がこじらせたのは重度の「風邪」だからだ。
鼻水がエンドレス。
せきがゴホゴホ。
全身がけだるい。
頭がボーっとする。
大学に入学し、一人暮らしをするようになってからひいた最もひどい風邪である。
「バイトとかもあるし、こうのんきに寝てばかりはいられないな」って思って、かぜ薬を飲むことにする。
そういえば、母が俺が上京するに当たって持っていかせた救急箱があった。
押入れの天袋からそれを引っ張り出す。
かぜ薬、あった。
「パブロンSゴールド錠」
かぜ薬以外にもその中にはいろいろ入っていた。
「メンターム」「目薬」「サロンパス」「便秘薬」・・・
ふと、母の顔が思い出される。
俺は救急箱の中に薬以外のものを見つけた。
それは、母の優しさだった。
きっと救急箱なんて母が用意してくれなきゃ持って行かなかっただろう。
第一、俺は薬を飲むのが好きじゃないから。
上京するとき母は救急箱の他にも日用品をいくつか用意してくれていた。
でも、俺はその中のいくつかを「いらないよ、荷物になるだけだし。必要なら向こうで自分で揃えるから」って言って断った覚えがある。
ほんと、母には申し訳ないことをしたなって思ってる。
正直言うと、俺は母があまり好きではない。
頭が悪いからだ。
身もふたも無い言い方をすれば、馬鹿だから。
妹（彼女も馬鹿である）と低次元のレベルの言い合いをしたり、息子である俺なんかに言ってもしょうがない愚痴をうだうだとこぼしたりする。
そんな母を見てて俺のほうが「お前は親としての威厳はないのかよ！」とか「なんですぐ感情的になるんだよ、もっと理性的な考え方はできないのか！」と説教したくなるくらいだ。
でもこうやって救急箱を開いて、母の優しさに触れると、やはり母の存在のありがたみを痛感してしまう。
そして、こうやって自分が気ままに一人暮らし生活・大学生活を送っていることのありがたみを。
最後に柄にも無く殊勝なことを親に向け呟いてみることにする。
ほんと、大学ではろくに勉強もせず、自分のやりたいこと好き勝手やらさせてもらってます。
これからも好き勝手やらさせてもらうつもりです。
もし、おかん・おとんがそれを望んでいないならば、ごめんなさい。
でもけっこう放任主義的なところがある二人のことだから、こんな俺を許してくれる、と俺は勝手に思っている。
今日、かぜ薬を探して救急箱を開いたらおかんの優しさ見つけたよ。
ありがと。
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Twitterが激しく面白すぎる件と日本語のTwitterツールいろいろ
ということで僕も「Twitter」はじめてみた。
はじめて一週間以上経ったがいまいち面白さがわからない・・・
たぶんまだまだfollowing/followerが少ないからなのかなぁ。
ということでTwitterやってる人よろしければ僕をfollowingして下しあ。
→としーをふぉろういんぐ!!!
あれから1週間…
毎日のようにTwitterのお友達が増えていくにつれ、面白さが倍増してますますハマっております。
誰かが言ってたけれど「TwitterのせいでIT業界の生産効率が著しく低下するんじゃ…」って思ってしまうくらいついつい気になってみてしまうんですよね。
ワタシの場合は「Twitterのせいでblogの更新が著しく低下するんじゃ…」っていうかすでに滞ってます :-P
ということで僕も「Twitter」はじめてみた。
はじめて一週間以上経ったがいまいち面白さがわからない・・・
たぶんまだまだfollowing/followerが少ないからなのかなぁ。
ということでTwitterやってる人よろしければ僕をfollowingして下しあ。
→としーをふぉろういんぐ!!!
 | twitterコミュニケーション・バイブル―気軽に書ける1行ブログ ブラウザインスタントメッセンジャーケータイ対応 (2007/11) 菊地 芳枝 商品詳細を見る |
というフレーズは時期が時期ですから嫌というほど聞いたわけですが、みなさんお正月はどう過ごされましたか？
私はというと、実家にも帰らずバイトにいそしみ、日常となんら代わり映えのしない孤独なお正月を過ごしました。
なんだかんだいって、今までのお正月は家族なり友人なり、常に誰かと一緒に過ごしていたので、初めて体験する孤独な正月というのはやはり寂しいものがありました。
きっとその寂しさを紛らわすためでしょうね、やっぱりなんかお正月っぽいことしたいな、って思い立って一人で初日の出なるものを見に行ってみた。
日の出、それは闇が光に取って代わる瞬間。
月と太陽が空に同居する瞬間。
地平線から淡いオレンジ色の光が漏れ出してくる。
空が白み始める。
そのオレンジはだんだん光を強め、黄金色へと変化する。
山の稜線はトパーズの輝きをはらむ。
そして、日の出。
綺麗だった。
本当に。
上空にはカモメが旋回していて、高らかに鳴いていた。
別に日の出なんて晴れていれば、いつでも見れるのであるが、人々は元旦に見る日の出には特別な意味を見出だすのであろう、彼らは日の出に願い事をかけたりする。
私は願い事はしなかった。
する気にならなかった。
ただ純粋に綺麗だなと思っただけだった。
「一年の計は元旦にあり」とはよく言ったもんだが、年の瀬から元旦へと渡るにあたって、人々は、今年一年は〜だったなぁ、と振り返り、嬉々として出来もしないことを今年の抱負として掲げ、悠々とお正月を過ごす。
そして来年になれば、また同じ作業を繰り返し、その頃になればきっと、彼らの多くは去年立てた抱負なんてすっかり忘れているのだろう。
こうゆう作業をまたその次の年も、そのまた次の年も繰り返していく。
それにしても非常にむなしい作業である。
しかし、一年を見直すことで、自己の反省点を見つけ、それを次の年にフィードバックされることができれば、大変有意義な作業になりえる。
そんなわけで、いささか乗り遅れたが、私もその作業をやってみたいと思う。
私にとって2007年、それは漢字一文字で表すなら、「迷」の年であった。
期待していた大学には失望し、活路が見出せない迷路にはまっていた。
進むべき道が見当たらず、かといって、それを見つけようと努力をしない自分。
なんとなく惰性で動く日々。
かつては情熱を傾けて一つのことにひたむきに集中できたのに、一つのことに情熱を傾けるほど熱くはなれず、冷めながらもどこかで情熱を求める自分。
まさに迷走していたと言っていいだろう。
そんな迷路の中で見つけた一つの帰着点、それがここ、ブログであったような気がします。
現実世界とは別に、自らのアイデンティティーを確立する、もう一つの場所。
様々な制限が課される現実世界とは違い、自己を包み隠さず表現できる場。
新たな自分の可能性を探るのに、これだけいい場所はないでしょう、きっと。
このブログという存在の発見によって、私は一つの活路を見つけた気がします。
しかしこんなこと言ってても、半年後には迷っていない保障は全くないわけで。
実際このブログもすぐに飽きて投げる可能性だってあるわけで。
相変わらず将来は不安だらけだ。
でも決まりきった将来なんてつまんない。
不安を抱えつつも、私は自分の可能性を探っていきたい。
時には迷うだろう。
時には逃げ出したくなるだろう。
しかし、それが人生というものだ。
おっと、話が大きくなりすぎた。
とりあえず、今しかできないことを大切にしよう。
目の前に立ちはだかる一つ一つの現実に尻込みしていたってしょうがない。何も変わらない。
変わりたいなら、目の前のことを一つ一つこなしていけばいいのだろう。
それがきっとゴールへの近道だ。
私はというと、実家にも帰らずバイトにいそしみ、日常となんら代わり映えのしない孤独なお正月を過ごしました。
なんだかんだいって、今までのお正月は家族なり友人なり、常に誰かと一緒に過ごしていたので、初めて体験する孤独な正月というのはやはり寂しいものがありました。
きっとその寂しさを紛らわすためでしょうね、やっぱりなんかお正月っぽいことしたいな、って思い立って一人で初日の出なるものを見に行ってみた。
日の出、それは闇が光に取って代わる瞬間。
月と太陽が空に同居する瞬間。
地平線から淡いオレンジ色の光が漏れ出してくる。
空が白み始める。
そのオレンジはだんだん光を強め、黄金色へと変化する。
山の稜線はトパーズの輝きをはらむ。
そして、日の出。
綺麗だった。
本当に。
上空にはカモメが旋回していて、高らかに鳴いていた。
別に日の出なんて晴れていれば、いつでも見れるのであるが、人々は元旦に見る日の出には特別な意味を見出だすのであろう、彼らは日の出に願い事をかけたりする。
私は願い事はしなかった。
する気にならなかった。
ただ純粋に綺麗だなと思っただけだった。
「一年の計は元旦にあり」とはよく言ったもんだが、年の瀬から元旦へと渡るにあたって、人々は、今年一年は〜だったなぁ、と振り返り、嬉々として出来もしないことを今年の抱負として掲げ、悠々とお正月を過ごす。
そして来年になれば、また同じ作業を繰り返し、その頃になればきっと、彼らの多くは去年立てた抱負なんてすっかり忘れているのだろう。
こうゆう作業をまたその次の年も、そのまた次の年も繰り返していく。
それにしても非常にむなしい作業である。
しかし、一年を見直すことで、自己の反省点を見つけ、それを次の年にフィードバックされることができれば、大変有意義な作業になりえる。
そんなわけで、いささか乗り遅れたが、私もその作業をやってみたいと思う。
私にとって2007年、それは漢字一文字で表すなら、「迷」の年であった。
期待していた大学には失望し、活路が見出せない迷路にはまっていた。
進むべき道が見当たらず、かといって、それを見つけようと努力をしない自分。
なんとなく惰性で動く日々。
かつては情熱を傾けて一つのことにひたむきに集中できたのに、一つのことに情熱を傾けるほど熱くはなれず、冷めながらもどこかで情熱を求める自分。
まさに迷走していたと言っていいだろう。
そんな迷路の中で見つけた一つの帰着点、それがここ、ブログであったような気がします。
現実世界とは別に、自らのアイデンティティーを確立する、もう一つの場所。
様々な制限が課される現実世界とは違い、自己を包み隠さず表現できる場。
新たな自分の可能性を探るのに、これだけいい場所はないでしょう、きっと。
このブログという存在の発見によって、私は一つの活路を見つけた気がします。
しかしこんなこと言ってても、半年後には迷っていない保障は全くないわけで。
実際このブログもすぐに飽きて投げる可能性だってあるわけで。
相変わらず将来は不安だらけだ。
でも決まりきった将来なんてつまんない。
不安を抱えつつも、私は自分の可能性を探っていきたい。
時には迷うだろう。
時には逃げ出したくなるだろう。
しかし、それが人生というものだ。
おっと、話が大きくなりすぎた。
とりあえず、今しかできないことを大切にしよう。
目の前に立ちはだかる一つ一つの現実に尻込みしていたってしょうがない。何も変わらない。
変わりたいなら、目の前のことを一つ一つこなしていけばいいのだろう。
それがきっとゴールへの近道だ。